confesiones

(http://www.youtube.com/watch?v=m6bgqg2bx-I )
Estoy triste, me siento vacía, me siento inútil, siento que he perdido mi fuerza de voluntad y me veo cada día más gorda,más fea,más inútil en esta vida. Quiero hacer tantas cosas pero no tengo dinero, es tan injusto que se ocupe el maldito dinero, maldita juventud de pobreza. ¿Por qué tuve que ser una persona sin dinero? Sé que suena tonto pero da tristeza querer hacer muchas cosas y no poder y...aunque tuviera el dinero,nunca lo conseguiría. Quiero vivir en otra ciudad pero no puedo por mis padres,dicen que no se mudarían ni en sueños,y en parte les entiendo,tienen aquí toda su vida... pero es tan injusto, estoy frustrada,quiero desaparecer, me quiero ir lejos, me odio, estoy cansada. Quisiera tener el valor para cambiar las cosas,para hacer que todo fuera diferente pero no me atrevo. Estoy harta de gritarme que me odio, de reprocharme por comer, de mi ansiedad, de ser mediocre,de ser inferior a los demás, de los falsos amigos, del odio, estoy harta de todo. ¿Por qué las personas que necesito en este mundo que vivir tan lejos? Estoy harta de que todo lo bueno sea tan inalcanzable, de que la vida sea tan injusta. No sé que hacer de mi vida, no sé qué hacer conmigo, siento que mi mamá esta desilusionada por que no estudio, por que no soy nadie en la vida. Maldito dinero, maldita depresión, malditos complejos, maldita gente...
 ¡Mierda!. Tal vez para cualquiera suene estúpido, pero hay que vivirlo para saber qué se siente, no saben lo que es mirarse al espejo y darse asco, encontrarse cada defecto, odiar como se me ve la ropa, odio vestir de negro pero no me queda de otra, me veo asquerosa con ropa de color,aunque al final...el negro se ha convertido en uno de mis colores favoritos... doy asco, soy un asco, me odio. Tan sólo pido amarme, sólo eso, es un martirio vivir muriendo ante el espejo, ante la comida, ante la sociedad, ante la báscula, ante todo. Me paso diciendo mentiras para ocultar la verdad, huyendo de las personas por que son molestas y las odio.Vivo en mi propio mundo imaginario en el cual todo es perfecto,mis ídolos...esas personas a las cuales UNICAMENTE necesito a mi lado.... ellos son los que están conmigo y no esta sociedad en la que vivo donde se juzga más que se conoce.No soy capaz de amar lo que me rodea y tal vez nunca lo haga, tal vez siempre cargue con este maldito infierno. Tengo la mente de una suicida pero con una sola diferencia...le tengo pánico a la muerte,es mi mayor miedo en esta vida.Mentalmente vivo matándome, vivo muerta, vivo vacía, no vivo, solo existo. En donde vivo no tengo amigos, todos son una bola de hipócritas que acaban reemplazándome, los entiendo, doy un asco, ¿quién querría estar conmigo? Exacto,¡Nadie! Soy un asco. Pero para mis ídolos no,para ellos soy perfecta,pero de ellos ya hablaré en otro momento...no hoy.Soy tan poco importante, no soy nada, no soy nadie y eso me entristece, por que yo soy la única persona que podría sacarme de este infierno sin embargo lo único que hago es hundirme yo misma cada vez mas, me odio, odio vivir así, ya no puedo mas con esto.